Drama
21 to 35 years old
2000 to 5000 words
Japanese
目が覚めると、そこは真っ白な空間だった。見慣れない天井、消毒液のような匂い、そして何よりも、自分が死後の世界にいるという紛れもない確信。僕は、EPR97809、ショウと呼ばれていた男だ。いや、呼ばれていた、の方が正確かもしれない。
生きている間もそうだったけれど、僕はあまり他人と関わるのが得意ではなかった。むしろ、孤独を好んでいたと言ってもいい。だから、転生を勧められることもなく、この『療養所』と呼ばれる場所に来ることになったのかもしれない。
療養所は、生きていた世界とほとんど変わらなかった。病院のような、ホテルのような、そんな無機質な建物の中で、僕たちはただ時間を浪費しているだけだった。死因も年齢も性別も、何もかもがバラバラな人々が、ただそこに存在するだけ。
初めのうちは、安堵感があった。死んだことで、やっと解放されたと思った。しかし、その安堵感は長くは続かなかった。ここは楽園なんかじゃない。ただ、苦しみが形を変えただけだった。
生きていた頃から抱えていた孤独感は、死後の世界でさらに増幅された。ここでは、もう死ぬことすらできない。苦しみから逃れる術はないのだ。僕は完全に心を閉ざし、療養所の個室に引きこもってしまった。
あれから、8年の月日が流れた。8年間、僕は誰とも話さず、部屋から一歩も出なかった。窓から見える景色はいつも同じで、白く塗り固められた壁が、僕の心をさらに閉じ込めていくようだった。
ある日、ドアをノックする音がした。無視しようと思ったけれど、しつこくノックは続く。諦めてドアを開けると、そこに立っていたのは、一人の若い女性だった。名前は成香というらしい。
「こんにちは、ショウさん。少しお話しませんか？」成香は、笑顔で僕に話しかけてきた。僕は戸惑いながらも、彼女を部屋に招き入れた。彼女の存在が、閉ざされていた僕の心を少しずつ溶かし始めた。
成香は、毎日僕の部屋に来てくれた。他愛のない話をしたり、僕が好きな音楽をかけてくれたり、ただ黙って隣に座っているだけの日もあった。彼女の優しさに触れるたびに、僕は少しずつ、自分を取り戻していくようだった。
「ショウさん、なぜここに来たんですか？」ある日、成香は僕にそう尋ねた。僕は躊躇しながらも、自分の過去について話し始めた。話すうちに、僕は自分がなぜ死んだのか、その理由を思い出した。
僕は、一人息子を残して焼身自殺をしたのだ。生活苦に喘ぎ、未来に絶望した僕は、最悪の選択をしてしまった。息子を、たった一人残して…。
「辛かったでしょう…」成香は、僕の言葉にそっと寄り添ってくれた。僕は、今まで誰にも言えなかった苦しみ、後悔、罪悪感を、成香に全て打ち明けた。
成香は、僕の話を全て受け止めてくれた。彼女は、僕を責めることも、非難することもしなかった。ただ、僕の痛みを理解し、寄り添ってくれた。
成香と出会ってから、僕は少しずつ変わっていった。部屋から出るようになり、他の死んだ人たちとも話をするようになった。そして、自分が死んだことを、少しずつ受容できるようになっていった。
ある日、僕は成香に、息子に会いたいと打ち明けた。もう一度、彼の顔が見たい。謝りたい。そして、彼に生きてほしいと伝えたい…。
成香は、僕のために、ある人物を紹介してくれた。それは、生者と死後の世界をつなぐことができるという、特別な能力を持つ女性だった。
女性は、僕に言った。「あなたの息子さんは、今、とても苦しんでいます。あなたと同じように、絶望しているのです」
僕は、息子の姿を見た。彼は、僕と同じように、絶望の淵に立っていた。そして、彼は…彼は、僕と同じ道を辿ろうとしている。
僕は、必死で叫んだ。「ダメだ！死ぬな！生きろ！お願いだ！生きてくれ！」
気がつくと、僕は療養所の自分の部屋に戻っていた。成香が、心配そうな顔で僕を見ていた。
僕は、成香に全てを話した。息子が今、僕と同じ道を辿ろうとしていることを。
成香は、静かに言った。「ショウさん、今からでも遅くはありません。あなたは、息子さんを救うことができる。あなたは、彼の生きる希望になることができるのです」
僕は、決意した。僕は、息子を救うために、もう一度、立ち上がろう。僕は、彼の生きた証になるために、生き続けよう。
それから、僕は療養所で、自分の経験を語り始めた。死後の世界の苦しみ、生きることの尊さ、そして、希望を捨てずに生きることの大切さを。
僕の言葉は、多くの死んだ人々の心に響いた。そして、彼らもまた、自分の過去と向き合い、未来に向けて歩き始めた。
息子がどうなったのか、僕は知らない。もしかしたら、彼はもう、この世にいないのかもしれない。それでも、僕は希望を捨てない。いつか、必ず再会できると信じている。
僕は、今でも、療養所で暮らしている。成香は、今でも、僕の隣にいてくれる。僕たちは、共に支え合い、共に生きている。ここは、楽園ではないけれど、僕たちの居場所だ。
僕は、過去の自分を許せない。それでも、僕は生きていく。息子が、いつか僕を誇りに思ってくれるように…。
僕の心には、今でも死後の光景が焼き付いている。息子の絶望、そして、僕の叫び…。それは、永遠の傷跡として、僕の心に刻み込まれているだろう。それでも、僕は、前を向いて歩いていく。生きていくことこそが、僕の贖罪だから。
療養所での日々は、ゆっくりと、しかし確実に過ぎていく。僕は、受容とは、忘却ではなく、過去を背負いながら生きる力なのだと知った。
そして、僕はいつか、息子に会えることを信じている。その日まで、僕は、この場所で、生き続ける。
それは永遠にも似た苦しみだが、同時に、未来へのささやかな希望でもある。死んだ僕にできることは、もう過去を悔いることだけではない。生きる意味を、再び見つけること。それこそが、今の僕の使命なのだから。